笑話

笑話

寫得真是....厲害


以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。


男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。


嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。


以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。


婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。


婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。


婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。


戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。


婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。


想結婚，是自己已能獨立； 想離婚，是子女已獨立。


婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚後最差。


戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。


婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。


戀愛時，生活「妙不可言」； 結婚後，日子「苦不堪言」。


婚前，男人天天盯著女人； 婚後，女人天天盯著男人。


熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。


婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。


婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。


婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。


「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢， 對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。


男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。


男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。


好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。


婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日： 你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

高興的哲學

若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；
若要兩個人高興，做愛！

離婚的原因

老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」

高興太早

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：

「老師，我們這班成績如何？」

老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」

老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數差不多。」

獅子看過嗎？

兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」

魔鬼的誘惑

年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」

一口氣

老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」

嫁人

阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」


耍小聰明

某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」

老娘和你有仇啊？！

深夜，最後一班公車，司機回頭看，

還有一位 白衣 女士，坐在最後一排。
司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！
急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。

司機心虛的轉過頭繼續開車，小心的看看倒車鏡，

女人又不見了。巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。

司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。又看看倒車鏡，那女人又不見了。

司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去。
這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮淩亂，滿臉是血，

滴在他的腳上，

司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她，



那女人用很低沈的聲音說： “老娘和你有仇啊？

老娘一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”

低檔搶反彈的笑話

記得前一陣子大陸股市震盪

上衝下洗劇烈異常

一些沒基本面籌碼又亂的股票

股價就像垂直線般直直落

有些散戶看的跌了差不多了

就勇於進場承接

沒想到越接越跌

就有一個網友在網上股票論壇抱怨：

他媽的 以為抄到底（部）了 原來底部下面還有地下室

奶奶的 在地下室接股票以為妥當了 原來下面還有地窖

去他祖宗 在地窖接股票總沒風險吧 嗚嗚 原來下面還有地獄

好...吧 都到地獄了 還能更壞嗎？？？

嗚嗚嗚嗚嗚..............................................

原來........地獄還有十八層啦........

夫妻間的幽默

美麗又愚蠢

丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"

妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"



目標變了

夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？

記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"

"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，

當時我的目標是釣魚。"


饒你一次

一個男人很怕老婆。

一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"

他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"



何必如此

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，

發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說︰

"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"


跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"


得不償失

丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"

丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"

妻子︰"那應該高興啊！"

丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"

妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"

丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"


夢話

妻子關心地對丈夫說︰

"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"

丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！"

把我的插進去

有一位部隊首長講話方言很重，因此，他打電話便形成了這樣的趣聞：

首長拿起話筒：『給我接臉（連）部。』

話務員把塞繩接到連部，發現佔線，就對首 長說：『首長，不好意思，連部佔線。』

『啊？佔線？那給我接臀（團）部 。』

話務員把塞繩接到團部，不想團部也佔線，便只好如實稟告首長：『首長，真不好意思，團部也佔線。』

『啊？臀（團）部也佔線？那給我接陰（營）部。』

話 務員把塞繩接到營部，不承想營部也佔線，就十分抱歉地對首長說：『首長，實在對不起，營部也佔線。』

這會首長來火了：『什麼？陰（營）部也佔線？那把他的 拔出來，把我的插進去！』

笑話

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。

當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。

這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。

堅強點，親愛的，我愛你

這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說"我覺得你老公很性感"，便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。

堅強點 ，親愛的，我愛你

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超猛的笑話

一對有錢的夫婦，家裡請了一堆的管家，園丁、司機，還有一位女傭....
女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，想找機會把她給 Fire 掉，終於有一天趁先生不在把女傭叫了過來，嫌她菜燒得不好，叫她走路....可是，女傭說：先生說我菜煮得菜比你好！
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好暫時打住，說：沒事，妳先下去吧！
正當女傭走到門口時，回頭又冒了一句：而且我的床上工夫也比你好！
女主人頓時憤恕的拍桌子說：這也是先生說的嗎？
女傭：.... 不是....是管家，園丁和司機他們說的。

工作搞不好的原因

員工在檢討業務會議時，有人起立發言。
我們工作搞不好的原因有三：
一是沒後臺, 就像寡婦睡覺，上面沒人。
二是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。
三是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
超寫實吧！


可愛女老師的思路

年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」
彼得：「一隻都不剩。」
女教師：「為什麼？」
彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」
女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」
彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」
彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」


女學生吃驚的廁所見聞

一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英 文 老師。
女學生叫道：「老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好噁心！」
因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：「螞蟻怎麼說？」
女學生吃驚地看著老師說：「螞蟻什麼都沒說......」

故事

湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙...」
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」 爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」

修女的鸚鵡

有一個修女養了一隻母鸚鵡，可是這個鸚鵡見到誰都只會說：「來呀，要不要爽一下？」修女覺得很沒面子。
她看到隔壁神父養了一隻公鸚鵡，那隻鸚鵡整天在籠子裡禱告。修女覺得神父調教鸚鵡很有一套。
就到神父家說：「看，你的鸚鵡多麼乖巧，整天禱告，可我的。。。。，哎，能不能幫我調教一下我的鸚鵡 啊？」
「沒問題。」神父同意了，於是把這兩隻鸚鵡放到了同一個籠子裡。
沒想到，那隻母鸚鵡毛病又犯了，對著公鸚鵡說：「來呀，要不要爽一下？」
公鸚鵡終於說話了：「神啊，我禱告兩年的願望終於實現了！」

笑話

１血案兇手。
某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

２貓頭鷹。
知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹.................後來就有了貓頭鷹。」

３點菜。
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股， 便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

４我也是。
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣， 突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」， 他只好大喊道：「我也是。」

５母雞腿短。
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」

爆笑點名

爆笑點名，老師幾乎氣絕身 學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：
「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」

「1號！」

「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」
　老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」「我爹。」
「你爹是幹什麼的？」 ,「開種豬廠的！」

「2號！」
「一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」

「3號！」

「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」
「這是誰給你們起的名？」「是我爸，他是賣鉗子的。」　
老師趕緊喝了口水。

「4號！」

「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我 取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。」　
老師的心臟有點不舒服了。

「5號！」

「報告老師，甘妮娘！」　
「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」
老師吃了一片藥。

「6號！」

「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」　
老師已經有點站不穩了。

「7號！」

「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」
老師的嘴角已經滲出了血。

「8號！」

「老師，你去死！」　
「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」 「有意思，有意思。」
　老師快哭出來了。

「9號！」

「老師，下回說。」　
「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏彙爍，我老爸是個說評書的。」　
老師已經感到天旋地轉了。

「10號！」

「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………